Maar er is toch nog één dingetje dat ik niet zo goed begrijp.
Namelijk de technische uitvoering van “Soera 4, Vers 56″.
In zo’n grote braadpan zie ik mij nog wel liggen maar veel verder geraakt mijn verbeelding niet.
Want hoe zit dat dan met mijn nieuw vel?
Wordt mijn huid dan eerst opgemeten door iemand?
En wordt dat dan genaaid of is dat met elastiek of met spanbandjes?
En zal die mens die dat moet doen zijn handen niet verbranden?
Dat moet nogal een beproeving zijn.
Ik ging eerst schrijven: “als tegenhanger van het hamas-clipje van een paar dagen geleden …” Maar wat ik eigenlijk bedoel is: “in hetzelfde bedje ziek”.
Maar dan vééél subtieler. Uiteraard.
Vraagt de ene tsj evangelieman aan de andere tsj evangelieman: “Zou het kunnen dat Barack Obama de anti-christ is?”
Hey, ik heb een voorstel. Shoot!
We richten een clubje op. Fijn!
We halen een geschiedenisboek in de bib of zo … en dan kiezen we daar een personage uit … en dan aanbidden we die. Cool!
Ja! En we moeten een soort huisreglement hebben. Wijs!
De meest absurde dingen eerst. De max!
Bijvoorbeeld, er mag niemand een tekening maken van onze afgod. Hoe bedoel je, niemand? toch alleen die leden van dat gekke clubje?
Nee, nee, écht niemand. Eh… breng jij de planeet op de hoogte?
Nee, nee, dat moet niet, we noemen ons clubje “een godsdienst” en dan moet iedereen ons respecteren. En aan welke sancties had je gedacht?
Kweenie. Vermoorden of zo. Fijn voorstel, ik doe mee! Klik!
Ik kijk echt uit naar een algemeen rookverbod in de horeca. Zopas las ik nog een artikel (klik! of klik!) over kinderen en passief roken. Samengevat:
Dagelijks ademen ongeveer 900.000 Belgische kinderen jonger dan 14 jaar lucht in die door tabaksrook is vervuild.
Ouders moeten hun kinderen beschermen tegen passief roken.
Met dat laatste ben ik het volledig eens. Wat dus betekent dat je tijdens een uitstapje nooit zomaar een café kan binnengaan omdat je kinderen dorst of kou hebben, vanuit de naïeve hypothese “[dorst + koude] + café = [drank + warmte]“. Als er een rookverbod zou komen, kan dat dus wel. Bijvoorbeeld in de winter met het gezin gaan wandelen op den buiten en in het enige café in de buurt een uurtje gaan opwarmen zonder uitgerookt te worden. En dan met een warme neus de terugweg aanvatten. Moet zalig zijn.
“En dan? In onze tijd was er geen rookverbod en wij hadden daar nooit last van.”
Ah bon. Ik anders wel.
Ik ben opgegroeid in sigarettenrook: thuis / in cafés en voetbalkantines / zelfs in de Chiro. Mijn hele kindertijd had ik serieuze luchtwegproblemen. En dan heb ik ook nog een paar jaren gerookt als tiener. Uiteraard. Ik schrijf “uiteraard”, ook al vind ik dat afkomst nooit als excuus gebruikt kan worden (en met die mening bevind ik mij aan de rechterkant van het politiek spectrum, i know, dat gebeurt). Maar je kan afkomst wel als mogelijke verklaring gebruiken, vandaar die “uiteraard”.
Ik zit dus te wachten op een algemeen rookverbod en ik kan ziedend worden als ik de tegenargumenten hoor. Ik heb geen zin om ze nog eens op te lijsten maar met de dooddoeners “betuttelend’ en “omzetverlies” heeft u er al twee.
Het heeft natuurlijk ook te maken met één van mijn stokpaardjes, het in vraag stellen van tradities. Die hebben zelden iets te maken met logica of gezond verstand. Er is bijvoorbeeld niemand in mijn omgeving die het “betuttelend” vindt dat vrouwenbesnijdenis in België verboden is. (Niet meer dan logisch? U bent dus geen Somaliër bijvoorbeeld. “Tradities meneer.”) De gevolgen van (passief) roken zijn natuurlijk louter fysiek niet te vergelijken, maar daarom niet minder ingrijpend, vooral als je ‘t bekijkt op langere termijn.
En dan zwijg ik nog over uw droge ogen die pieken, over uw kleren die ge na elk cafébezoek in de was moogt smijten, over uw haar dat stinkt, over het aantal doden door woningbrand en bosbrand, enz.
Klinkt misschien een beetje raar maar ik heb niets tegen rokers — alleen: “Uw vrijheid houdt op waar die van een ander begint”. Daar ben ik weer.
Mochten krantenjournalisten zonder deadlines kunnen werken — een voorbeeld: zoals bloggers? — of mochten er commentaarvakjes onder hun artikels staan — een voorbeeld: zoals bij blogs? — zodat ze stante pede ter verantwoording kunnen geroepen worden… Zou dat gewicht dan nog zo licht uitvallen?
En waar zijn die lettertjes op jullie voorpagina gebleven?
(AVV-VVK) (alles voor vulling - vulling voor kristof)
Ik wil die film zo snel mogelijk zien. Niet voor Nicole Kidman of zo - ah nee, zo zijn wij niet. Nee, ik wil zeker naar die film omdat ik NIET MAG GAAN KIJKEN van de Amerikaanse christenlobby (the Catholic League, die eerder al de Da Vinci Code in de ban sloeg) — klik hier voor het artikel van foxnews.
Die gasten zijn namelijk bang dat de jonge kijkertjes (en ik voel me natuurlijk aangesproken) nu massaal boeken van ene Philip Pullman gaan beginnen lezen, de schrijver van het boek waarop de film is gebaseerd. En die Pullman, dat is toch wel iemand die het geloof in twijfel trekt zekers. Foei!
We kunnen hier natuurlijk mee lachen - haha, ‘t zijn weer die zotte amerikaanders - maar ondertussen zijn al MEER DAN ZESTIG cinema’s gezwicht onder de druk van de zieltjespolitie, zij zullen de film dus niet vertonen. Ik word daar nogal ziek van, eigenlijk.
Werd zopas goedgekeurd in de gemeenteraad (klik!) en betekent dat er binnenkort 2 mensen (TWEE mensen, op een bevolking van 235.000) hun hoofddoek zullen moeten afdoen op het werk. Maar daar ging het ook helemaal niet om — vuile politieke spellekes, meer niet. Ik ben gedegouteerd.
We hebben dit hoofddoekenverbod te danken aan het gelegenheidsteam VLD&VB dat met behulp van verschrikkelijk tsjeverige tsjevenstreken van verschrikkelijk tsjeverige tsjeeftsjeven (ik verklaar me nader: partijleden onder druk zetten om toch te stemmen en zo de sp.a een hak te kunnen zetten — alleen dat gemeenteraadslid dat nog ter kerke gaat mocht zich onthouden — als je dat tsjevenstreken noemt, dan zou dat wat te zacht uitgedrukt zijn, vandaar) een nipte meerderheid behaalde.
Ik ben kwaad. Ik ben heel erg kwaad. Mijn fierheid in deze stad te wonen is groot maar heeft vanavond een flinke deuk gekregen.
Ik heb eerder al uit de doeken gedaan (klik!) waarom ik zo’n verbod een heel erg domme zaak vind en ik ben te teleurgesteld om dat opnieuw te doen.
Natuurlijk heeft Termont gelijk (het is een non-issue want er ís geen probleem in Gent). En natuurlijk heeft Declercq een punt (overheid en religieuze symbolen gaan niet samen). En natuurlijk is Van den Eynde niet zo debiel als hij er uitziet (zelfs in Turkije mag stadspersoneel geen hoofddoek dragen).
Maar heren. De discussie kán niet eerlijk zijn. Het gaat ook niet over hoofddoeken, het gaat zogezegd over symbolen. En dus spreek je over het onbespreekbare: wat voor de ene een symbool is, is voor de andere een kledingstuk. Wat voor de ene een tattoo is, is voor de andere zelfverminking. Wat voor de ene een kleuterhype is, is voor de andere een gemakkelijke schoen (zie titel). Enz.
“Die vrouwen dragen dat niet uit vrije keuze.” Allez, ge meent het. Was ik in China geboren, dan had ik spleetogen hé. Vrije keuze bestaat niet. En als ze al bestaat, dan wordt ze afgedwongen door het individu of de groep in kwestie zélf. En dus niet opgelegd! Het opleggen van vrije keuzes, dat is dus een contradictie in de term. Van het VB zijn we niet anders gewend (verborgen agenda: polarisatie van moslims en niet-moslims) maar van progressieve liberalen had ik het toch wat eh… progressiever verwacht.
Als ik in ‘t Zuid mijn identiteitskaart ga vernieuwen en die man achter ‘t loket zit daar - op zijn crocs na - in zijn blootje omdat hij geen kleren kan verdragen of omdat hij moet van zijn vrouw die voorzitster is van de naturistenbond… so what? Als hij mij vriendelijk en correct een nieuwe pas geeft, dan ben ik content. En intellectueel eerlijk. En eigenlijk zou je dat ook van politici mogen eisen. Helaas, zij zijn afhankelijk van stemmen en dus van populariteit en dus moeten zij af en toe eens doen alsof zij ook een heel klein beetje kortzichtig en dom zijn.
Precies een half leven geleden sleet ik mijn zomers tussen tenten, voor podia, op weiden die met veel moeite de suggestie aan gras en koeien opriepen. We droegen het uniform dat toen ‘alternatief’ heette en we waren het onze vrienden en onze leeftijd verplicht om álles te proberen — zo gehoorzaam ben ik nu niet meer.
Dus ook paddo’s, de hallucinogene paddestoelen die Nederland nu wil verbieden. Toen sprak niemand over paddo’s — turbotaal bestond nog niet, dus hield iedereen het bij Magic Mushrooms.
Op Belgische festivals was dat niet te krijg. Maar geen nood: wij gingen ook naar Parkpop en Lowlands want dat was Alternatief met grote ‘A’ — elk leger zijn hiërarchie.
Festivals waren nog betaalbaar en een scholier of student met een beetje spaarzin hoefde dat zakgeld gelukkig niet aan de gsm-rekening te hangen (die bestond namelijk nog niet — er werden toen gewoon afspraken gemaakt, je probeerde die afspraak niet te vergeten en op de bewuste dag stond je op het afgesproken uur op de afgesproken plek — ooit vinden ze dat opnieuw uit: afspraken maken i.p.v. zevenendertig sms’jes te sturen om dan uiteindelijk toch te bellen en uit te leggen waarom de afspraak niet kan doorgaan).
Maar paddo’s dus. Met wat nu een verfrommeld briefje van 5 euro zou zijn, kocht ik voor het immense bedrag van 200 frank een zakje Magic Mushrooms op Parkpop. Ik had honger, dus heb ik niet gedeeld en het zakje op 5 minuten alleen leeggegeten. Niks gevoeld. Alleen de honger bleef. En zelfs een paar uren later, bij één of ander optreden waar iedereen in hogere sferen was — Ozric Tentacles of zoiets — deed ik maar alsof. Met die 200 frank had ik dus 4 (vier!) hamburgers kunnen kopen! Wat een mens niet doormoet om dan uiteindelijk 32 te zijn en het grote Moeten af te zweren.
Slimme spammers.
En ik eerst nog: “Hé, da’s raar, ik ken die niet en die wil video’s delen… Nu ja, ‘t zal wel kloppen want de mail is officieel van YouTube.”
Toch eerst even op YouTube ingelogd en op zoek gegaan naar die madam haar profiel en ‘t enige wat ik vond was een link naar een eh… zeer dubieuze datingsite die hier geen linkje krijgt.
linken Soms staan woorden in een kleur. Als je daar op klikt, gebeurt er iets. Je verandert dan in een kikker.
reageren Klik onderaan een stukje op comment. Vul uw naam en uw e-mail-adres in (een website invullen is niet verplicht). Schrijf uw reactie en bevestig. Uw e-mail wordt niet getoond en niet bewaard maar is wel nodig om te zien of u geen spamrobot bent.
voederbak berichten-rss. Bovenaan rechts in deze kolom. Als je daar op klikt kom je in de feed van dit weblog. RSS is een manier om websites te volgen. Je kan je abonneren, dat is gratis natuurlijk. Jouw feedreader (bv. Bloglines) zal aangeven wanneer op deze blog iets nieuws verschijnt. Ikzelf gebruik Google Reader.
Een eenvoudige uitleg over RSS vind je hier.
